Красивые тосты. Тосты За любовь. Анекдоты компьютерные, эротические, про ГАИ и армию, черный юмор и медицинские, интимные и про студентов, о новых русских и милиции, про ковбоев и иностранцев.
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.
Армянское радио анекдоты
Армянское радио спрашивают "Почему одноногому лучше чем двухногому?"
Ответ "От ног в два раза меньше воняет!"
Военные анекдоты анекдоты
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше и выше!"
Девиз войск связи: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
Анекдоты афоризмы анекдоты
Что с возрастом упало, то пропало.
Анекдоты про блондинок анекдоты
блондинок №86 Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.
Анекдоты про животных анекдоты
- Сегодня хрюша не придёт , говорил степаша нарезая сало!
Анекдоты про иностранцев анекдоты
Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать начал. От его крика
проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:
- Зачем Вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?
Анекдоты афоризмы анекдоты
Ее выпуклости восхищали; ее впуклости сводили с ума.
Криминальные анекдоты анекдоты
- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный пастор, - не водка ли привела вас в
наши стены?
- Нет, вода.
- ?!
- Я был управляющим молочной фермы...
Военные анекдоты анекдоты
Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на
немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя.
Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд
партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши
быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему
подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое,
который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не
погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка
висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт
и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь паеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный
гололёд!"
Мужья и жены анекдоты
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
Анекдоты про иностранцев анекдоты
- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как жена?
- Она пока не в курсе.
Медицинские анекдоты анекдоты
Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...
Медицинские анекдоты анекдоты
Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
Криминальные анекдоты анекдоты
Попал мужик на зону, у него спрашивают:
- Ты кто?
- Я, гусляр!
- О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь!
Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках старых). Всех до слез растрогал... Когда
песня закончилась Пахан встает и говорит:
- Играешь ты конечно за**ись! Но только вот (расставив пальцы веером и изображая игру на гуслях)
пантов этих не надо!
Сексуальные анекдоты анекдоты
Италия. Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с ганстерами. Ганстеры выскочили из
машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
-Спасибо, Господи! Досыта и без греха...
Мужья и жены анекдоты
В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них
вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон. На следуйщий день, поздна вернулся другой,
однако его сосед еще бодровствовал так как проспал почти весь день.
- Что с городом знакомились? - подозрительно спросил он.
- Ох, в историю влип - страшно вспомнить! Позднакомился очень милой дамой. Погуляли. Пригласила к
себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь! "Кошмар!" - говорит моя дама.
- Неужели муж раньше времени из отпуска вернулсся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебе белье,
гладильная доска - гладь и молчи!"
Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: "А это что за тип?" Я чуть не умер от страха! А хозяйка
спокойно ему отвечает: "А это я приглосила из "Бюро добрых услуг" человека погладить белье, а то
сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скоро должен закончить..."- Хорошо
что такая умница попалось, а то мне несдобровать! - закончил свой рассказ любитель острых ощущений.
- Да, Эльвира - баба не промах,- язвительно усмехнулся сосед.
- Ну и актриса!
- Как, вы тоже ее знаете?
- Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!!
Анекдоты
Тосты
SMSки